两观点 不理会他的要求会极大地杀伤感情

时间:2019-12-02 12:24来源:未知作者:admin点击:

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两观点 不理会他的要求会极大地杀伤感情

  除了避免不忠行为,你可以有其他理由使夫妻生活成为生活中更为重要的一个方面。即使你像很多对生理需求不冷不热,甚或没有兴趣的人一样,夫妻生活仍是夫妻间最无法回避的问题。对你而言,疏远与配偶的感情对夫妻关系杀伤力极大。 当你阅读到此时,你一定会想:“啊,我就是。”那你可能就属于某一些人中的一个:原因是你的身体,而不是你的意识,仅仅当你的身体来电时,你才会显现出自己的生理需求。 然而,当你开始想:“你看,我这样告诉过你!我对夫妻生活的看法是正确的。”我劝你不要自鸣得意。你就当行善积德吧,不要过分沉溺于这种自以为是的表露。这不仅非常短视,而且十分愚蠢。即使你的配偶缺乏需求是源于个人或心理的原因,你仍不能免于检讨你在并不美满婚姻中扮演的角色。 其次,那些没有体验自发性冲动的人开始鼓起勇气认识到,即他们并不是有生理缺陷的、无生理需求的或无动于衷的人,他们的自我意识发生了相当大的转变。他们对自己说:“毕竟,一旦我进入角色就能入境。”这将使他们视自己更强,更有魅力,更加性感,并且毫不令人奇怪地有了令人满意的夫妻生活。 我以长期从事诊疗婚姻问题的工作经验告诉你,如果你还是将夫妻之间需求的差异视为对方的问题,而不是两个人的事,那你就会惹火烧身。除非你的配偶是个超人,拥有钢铁般坚强的道德防线,那他或她就不可能坐怀不乱。夜深人静的时候,与一个充满魅力的异性同事在办公室里,此人大献殷勤,做出满足虚荣心的过分奉承,而你的配偶恰恰需要,从而开始与你之外的其他人发生火热的婚外情。4脑鸣会不会遗传 出现脑鸣应该怎么办 最终,我不再花大量的时间来分析缺乏生理幻想的原因,而是开始试着教导人们逐渐进入角色,即使有的人对此不以为然。 首先,很多人对我关于夫妻生活的耐克式做法比较谨慎,“做了再说”的建议与他们以往的对夫妻生活观念相悖。但我坚持这样,我为坚持这样做而感到高兴,因为结果证明了一切。我常常看到人们按照我的办法去做脸上流露出欣慰,因为他们得知对夫妻生活缺少强烈欲望并不能使问题变得很严重。这既不意味他们有什么地方不对劲儿,也不证明他们的婚姻失去了什么,仅仅说明他们对性欲的体验不同。 这些并不是吓唬你们。我只是想让你们全面了解配偶的所思所想,避免不必要的烦恼。 我看到这一新的观点时极为兴奋,因为它精确地描述了我多年观察自身经历的结果。我特别希望每一次一个对夫妻生活没有什么兴趣的人会说:“我确实对夫妻生活没有一点情绪,因为我脑子乱的很,我还有事情要做,早晨大早了点,我正赶上月经,等等,一旦我们开始充电,就会非常愉悦,我确实喜欢这样。” 当你把夫妻生活摆在婚姻重要的地位,表示出对有生理需求配偶的关心时,他或她将感激你的付出,更加关心体贴你,这从他或她的眼神中便能感知。你开始收到久违的情爱回应,感受到无处不在的绵绵爱意。爱侣的心灵向你重新开放,当你在电视中发现有趣情节,他会停止工作,洗耳恭听你的倾诉。她将欣赏你的长处,而不是揭你的短处。他会很高兴同你逛街购物。她将为你在外出过着日思月想的单身汉夜生活而祈祷祝福。总而言之,爱的奇迹将会出现,把你带回诸事顺遂的初恋时光。 首先,你必须了解生理需求的原因,因为你所喜爱的关于配偶行为的理论可能是破坏性的和不准确的。例如,你可能以为你的配偶拒绝向你示爱原因是对你缺乏爱。一个人的生理活力可能与他或她对配偶爱的多少没有多大甚至根本没有关系。事实上,你的配偶可能十分爱你,全身心地疼爱你,但仍会对夫妻生活没有愿望。或者你可能认为配偶回避这个问题源于心胸狭窄或者争强斗气。尽管对缺乏生理需求有着不同的理由,但通常说来,有意制造痛苦并非其中的一个原因。你的配偶不会试图故意伤害你。当你真的将此牢记在心,对他或她的反应就不会那么过激了。 我也提醒你们应意识到同配偶之间心心相印的爱情宣言的不公正性,帕特·洛弗在其佳作《爱的真谛》中有过明确的描述,像“我知道你在夫妻生活上不幸福,尽管我不准备为此做出任何付出,但我仍期望你保持忠诚”。你知道这种协议错在哪里吗? 也许你已准备好将婚姻推向一个更好、拥有更多情爱的高度;也许你正在开始奇怪你微弱的内心独白——就像有个声音在悄悄说,“我确实不是一个性感的人”——可能完全错了 。尽管你可能有点不自信,对令人满意的夫妻生活是否回归不大有把握,但不再怀疑夫妻生活乃世界上最重要之事。其实就是这样,而你只要相信是这样,然后努力使之成为必然。我将告诉你怎么办。 也许在想:“做了再说 ?这听起来太简单了”,或“即使我进入了角色,但什么事儿也没发生”,或“我就是没有高潮,这也就是为什么提不起我兴趣的原因”。不幸的是,正像你将在第二部分了解的那样,生理要求更强并不仅仅是进入角色的问题。你感到没有兴趣的原因可能更为复杂,这涉及到许多复杂因素,他们经常相互起作用 。很多事情,比如荷尔蒙的多少、用药情况(甚至避孕药片)和疾病状况,都会极大地影响你与配偶亲密接触时的感受。 除此之外,我想提醒你,了解为什么对夫妻生活不感兴趣一点儿也不会增加你的需求,但做一些事情会有助于改善。我认识很多人,他们非常明白为什么他们一直回避配偶的原因,但他们的夫妻生活依然糟糕。因此,尽管确认这其中的原因极为重要,但更重要的是你要利用所得到的知识,付诸行动。 当你记住这些之后,便可以暗自庆幸。成千上万的人与你处境相同,他们过于遮掩,根本不会承认出现问题 。或者完全不关心他们无爱可言的婚姻,而不阅读本书。他们反而会迁怒于配偶,甚至觉得在余生漠视夫妻生活理所应当。与他们相比,你很幸运,这对你会有好处。 其次,由于我多年来一直帮助夫妻双方改善他们的婚姻,我对哪些策略有效、哪些无效有一个相当好的观点。说来特别奇怪,有时对解决陷入僵局的关系最有逻辑性、最直截了当的方式根本没有作用。这就是为什么我向你们提供最新的方法,这其中的方法得到了实际检验,会使你的婚姻更加幸福美满。我想指导你找到更好的办法,同你生活中最重要的人重建美好的夫妻生活。 不忠不是你想要的,有个不忠的伴侣是生活中不常发生但却是最糟糕的经历之一,由此带来的痛苦极为深重。到我这里就诊的夫妇常说,愈合不忠带来的创伤是他们所遇到的最具挑战的人生难题之一。 如果你的配偶不大愿意接受改进夫妻生活的方法,你可能会感到受挫和无助。你不敢设想配偶在夫妻生活中一直处于主导地位,但事实确实就是,你一直感觉遭到嫌弃,受到伤害,孤立无援。而现在,当读了此书后,我想你可能感到欣慰,因为有人将你的感觉说了出来。 如果真是如此,你应该知道,一旦对方给予关爱,你的配偶就会成为更幸福的人。做什么才能使你们俩感觉更亲密?答案是每一件事都可以。幸福的人更合群,更和蔼可亲,更体贴人,更心胸宽大,更充满爱心,更平易近人,这是人性的基本体现。 如果你渴求生活美满,我就不奇怪你现在感觉如释重负,因为直到你翻开此书之前,感到自己像一个被遗忘的配偶,或者,大量关于生理需求低下的情况针对的是你的配偶,这令需求高的你感到失望。也许你从反面考虑,对生理需求低下者提供的大部分帮助针对的是那些可能自认为不存在生理问题的人,这就像在为那些超重或抑郁但感觉无比良好的人写书。如果从此书中受益的人认为他们并不需要它,这些有价值的信息还有什么用?这可以理解为什么你给配偶的一大堆关于提高生理需求的书最后都束之高阁,积满灰尘。 一旦不再对配偶套用不准确的理论时,你的头脑会变得更为清醒,你将用这本书中关于生理需求低下的具体可行的信息武装自己。这将使你更能理解人,更富同情心,更易应用行之有效的恢复激情的技巧,我将与你们分享这些成果。 换句话说,一些人很少(或者从来没有)发现他们产生幻想,或出现冲动,但至少当他们与配偶关门独处的时候,他们经常感到愉悦,于是他们的要求被唤起,而一旦出现唤起,就会持续下去。 一些专家开始怀疑这些对夫妻生活的以偏概全的观念。他们注意到,对一些而言,对生理的迫切需求不是先于唤起而存在,而实际上出现于唤起之后。 虽然听起来不浪漫,一旦两性间如醉如痴的关系归于平淡(事情总是这样),需求实际上就是一个决心,你必须将充满活跃气氛、令人感到兴奋、情感得到满足的夫妻关系放在首位。你必须不断地发现和再发现新的方法,保持源源不断的活力。你必须下功夫了解自己的身体、婚姻和每天生活需要的变化,并跟上变化步伐,这样你才能在夫妻生活逐渐淡化时不断使其再生活力。这不会从天上掉下来,你必须努力使之成为必然。 如果你对生理需求没有多少,甚至根本就没有,你可能就在想:“这是他的事。我为什么要迎合他。”你可能有很多借口逃避,让我们坦率地谈谈。 除了对配偶更亲密之外,另一个好处是你变得更加性感,即使你的情绪并不很高。你可能会发现完全意料不到的事情:你的生理需求实际上并没有衰退,仅仅是被掩盖了起来。 尽管我将在下一章节更详细地解释这一现象,但你必须知道一些令人兴奋的新研究成果,直到现在,很多专家还假设所有的人以相近的方式体验着他们的生理需求:某种事物引发性思维活动,而思维引发行为夫妻生活。他们认为,外界的剌激可以推动你的生理需求。 遭到嫌弃和受到伤害的感觉将导致采取防御策略,而不是俩人在一起寻求解决的办法。你应该检讨,你的所感、所想、所说、所为将可能背道而驰,可能将配偶推得更远,而不是拉得更近。你必须变成一个缓慢地起作用但效率更高的催化剂,推动夫妻关系向积极的方向改变。但这要如何去做呢? 就像研究夫妻问题的专家一样,我可以告诉你,婚姻问题几乎总是归咎于夫妻双方处理充满挑战局面的方式方法。当你面对漠视夫妻生活的配偶时,如果你感到受到伤害,遭到嫌弃,我可以有把握地预计到,你对配偶的处理办法并不是最好的。

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